Jomblo

Jomblo itu ada enaknya, ada ngga enaknya. Yang enak dari ngejomblo itu, adalah saat dimana lu bisa duduk manis di kantin nyeruput es campur tanpa digangguin ama setan yang bikin kita klepek-klepek. Bagian yang ngga enak dari ngejomblo adalah, saat dimana lu harus (ngga harus sih) garuk-garuk tenggorokan lu ketika lu ngeliat ada orang lagi pacaran.
                Kalo pengalaman gue sendiri, ngeliat orang pacaran waktu gue lagi ngejomblo, rasanya pengen makan nasi goreng. Kok bisa? Karena rasanya itu sepanas nasi goreng yang baru mateng (idihh, bahasanya).
                Gue pernah tanya ke temen gue yang super duper ahli dalam hal ngejomblo. Bisa dibilang dia professional di bidang itu.
                ‘menurut lu jomblo itu enak ngga sih?’
                ‘ya enak lah! Kalo ngga ngapain lu tanya gue?’
                ‘oiya ya.’
                ‘ngejomblo itu, lu bisa bebas dari semua kutukan cewek. Lu ngga perlu lagi ijin pergi ke mall tanpa ditanyain “sama siapa kesana?” dan lu bisa ngemat pulsa lu.’
                ‘hmm…’
                ‘pokoknya ngejomblo itu enak!’
                ‘hmm…’
                ‘kenapa lu, kok hmm hmm mulu?’
                ‘hmm!! Hmm!!’
                ‘eh, kenapa lu?’
                ‘fuahh…. Ngga papa. Ngga tahan buat kentut.’
                ‘KAMPRREEETTT!! Pantes ngga bunyi kentut lu!’
                Meski banyak yang bilang ngejomblo itu enak (padahal cuma tanya ke satu orang), tapi bagi gue ngejomblo bikin gue sedikit tersiksa.
                Waktu itu gue bertekad buat ngejomblo selamanya (buset). Tapi entah kenapa tekad itu sedikit berkurang saat gue ketemu ama seorang cewek (bener-bener cewek). Waktu gue ketemu ama tuh cewek, gue megap-megap. Kayak ikan mas koki yang lagi joget di daratan.
                Pikiran pertama yang terlintas di pikiran gue: alamaaakk….
                Kedua: NGGA!! HARUS JOMBLO!!
Ketiga: bau apa’an neh?
Keempat: goblok. Ngapain gue sembunyi di tong sampah?
Setelah gue megap-megap, gue dibawa ke ruang I see You eh maksudnya ICU. Di sana gue diberi perawatan intensif. Mulai dari terapi anti cewek, antibiotik pengusir cewek, sampe suntik anti cewek sp. Harusnya itu yang ada di pikiran gue. Tapi sekarang berbeda.
Abis megap-megap, di rumah gue secara tidak langsung terkena cacat mental. Di kamar, gue lagi mojok sambil bergumam ‘siapa cewek itu’ sampe ngga kehitung berapa kali.
Karena waktu itu gue bareng temen gue, dia sampe panik.
‘Woi, kenape lu?’
‘Grrr… warrrrgh..!!’
Pasti dia mikir gini, ‘alamak. Jangan sampe gue kena gigit ato gue juga ketularan!’.
Dan dia juga pasti ngira: kayaknya gue salah bergaul. Kayaknya gue bergaul ama mutan produk gagal.
Seminggu kemudian untungnya gue uda sembuh. Gue ngga lagi jadi mutan. Untungnya waktu itu ngga parah. Kalo parah bisa-bisa gue jadi babon kesurupan trus joget-joget kayak ikan asin kesetrum (bisa bayangin ngga?).
Tapi sebenernya gue belom sembuh total. Ada satu penyakit lagi yang belom sembuh. Yaitu penyakit ‘siapa cewek itu’. Dan untungnya gue sembuh setelah gue tau siapa cewek itu. Untuk melindungi harga dirinya, anggep aja namanya Sayuri.
Setelah gue teliti pake kaca pembesar (dan secara ajaib mata gue ikutan membesar), gue tau cewek itu ternyata alim, manis, dan untungnya ngga berkumis. Dan gue pun kumat. Kali ini ngga Cuma jadi babon kesurupan, tapi lebih ganas. Gue berubah jadi macan kumbang bencong yang menari-nari pake gaun Cinderella lengkap dengan sepatu kaca yang ilang sebelah. Bgi orang awam yang ngeliat, gue bagaikan orang gila botak dengan bulu ketek yang menebar ke segala penjuru dunia lengkap dengan bau brengseknya, menari kayak amoba mencret.

Ngejomblo bagi gue akan jadi momen yang mengenaskan saat gue suka sama seseorang. Dan ternyata itu lebih buruk daripada kutukan cewek. Bagi gue.