Balon Udara yang Menyesatkan

Gue paling ngga betah ama pelajaran fisika. Selaen ngga ada kerjaan ngitung kecepatan orang yang pergi ke sekolah, rumus-rumusnya juga ngebikin otak gue guling-gulingan. Untungnya kebrengsekan itu ditutupi dengan guru yang ngajar fisika. Kata rakyat jelata di sekolah, guru yang satu ini bagai bidadari yang menari-nari kesana-kemari. Tapi menurut gue biasa aja tuh. Justru guru itu membawa mala petaka bagi dirinya sendiri.

Ceritanya pas itu lagi disuruh bikin artikel. Tiap kelompok dapet tugas yang beda-beda. Dan gue kebetulan kena getahnya. Gue kebagian nyari artikel tentang bagaimana balon udara bisa terbang. Ngga penting banget kan? Gue bayangin ada orang lagi nyantai di balon udara tiba-tiba kenyamanannya diganggu ama monyet sarap bin ayan (baca:gue) yang tujuannya cuma neliti balon udara, trus tiba-tiba parasutnya bocor gara-gara gue ngetes bahan parasutnya pake jarum pentol segede bantal. Tuh orang pasti kesurupan minta tolong.

Setelah gue nyari dan akhirnya dapet artikel, gue baca-baca bentar. Dan bener-bener ngga penting banget! Ada tulisan 'untuk menentukan gaya ke atas, maka kita harus blablabla...'. Emang gue bisa mati kalo ngga nentuin itu? Pasti yang bikin penelitian nih orang sarap yang lagi kesurupan dan bingung nyari anaknya yang ilang.

Setelah gue kumpulin artikelnya, gurunya bilang kalo ntar artikelnya dipresentasikan. Mampos. Gue punya demam panggung. Bukan. Lebih tepatnya demam-presentasi-di-depan-kelas. Dan mujurnya lagi gue dapet giliran ke-3. Jadi gue harus cepet-cepet ngurus surat wasiat buat ortu gue.

Dan sekarang saatnya giliran gue. "Bro, doain gue selamet nyampe depan ya. Gue titip adek gue yang abnormal itu. Jangan lupa kasih makan. Dia suka kentang busuk. Gue harap lu ngga lupa." gue berwasiat ke temen gue.

Gue presentasi kayak babi kesurupan. Ngomong pake kecepatan yang bahkan ngalahin Cassey Stoner. Ngeeeng....ngeeeeng...ngeeeeeng.... Untungnya gue ngga ngiler sangking cepetnya gue ngomong. Kalo ngiler pasti yang laen juga pada ngiler rebutan iler gue yang mempesona dan bau ikan asin.

Akhirnya gue selese presentasi dan kini neraka yang harus gue lewati adalah sesi tanya jawab. Dan beruntungnya gue saat ada sekitar 7 anak yang mau nanya. Gue berharap kalo gue tiba-tiba pingsan trus gurunya ngomong "Pelajaran kita tunda minggu depan.". Tapi percuma. Itu cuma harapan orang ayan.

Untungnya gue bisa ngejawab semua pertanyaan itu dengan jawaban tolol, KECUALI pertanyaan dari Andi, salah satu temen gue yang sarap di bidang eksak. Karena gue ngga bisa jawab, lantas gue secara spontan uhuy menjawab, "Andi! Gue bukan ahli fisika! Lu harus ngerti itu!!" sambil banting buku gue ke lante. Untung bukan Andi yang gue banting. Soalnya dia punya postur tubuh yang bisa dibilang mirip kerangka tulang orang yang obesitas (perasaan kerangka tulang sama semua ya meski orangnya obesitas).

Dan setelah melihat reaksi itu, mendadak seluruh isi kelas meledakkan tawanya (bisa runtuh nih bangunan sekolah). Bahkan gurunya ikutan ngakak sampe-sampe guling-guling kayak orang kesurupan. Untungnya bangunan sekolahnya kokoh sekokoh tembok (sama aja). Dan gue jadi bengong. Kenapa semuanya pada ketawa? Apa yang salah ama seragam gue? apa karena ada sesuatu yang menonjol dari celana? Gue harap itu bukan adik gue.

Ternyata mereka ketawa bukan karena adik gue yang menonjol. Tapi karena gerakan yang gue lakukan saat gue banting buku ke lante. Lagi-lagi gue bengong. Emang apa yang lucu dari gerakan gue? Gue kan cuma banting buku. Ngga banting banteng bunting berbintang buntung.

Ini gara-gara balon udara yang ngga pernah penting diomongin ama orang ayan bin sarap kayak gue ini. Masih untung kalo ada yang mau ketularan penyakit gue yang kronis ini. Gimana kalo ntar gue terjangkit penyakit baru yang ngga kalah sarapnya ama otak gue? Balon udara emang bikin gue tambah BEGO.

FFDL (Faktor Face Derita Loe)

Ortu sering bilang ke gue kalo gue itu ngga boleh pacaran. Alasannya juga banyak. Contohnya, belom cukup umur. Kenapa pacaran disamain ama punya SIM? Emangnya kalo pacaran harus ke pak polisi dulu? Ato nyogok biar ngga lama-lama.

Gue jadi bingung. Bukan. Stress. Bukan!! Ngga waras. Ya, benar. Gue ngga waras. Dan itu terbukti waktu gue nyoba pedekate ama cewek. Waktu pertama kali ketemu dia, gue ngerasain yg namanya jatuh dari tebing pada tanjakan pertama eh salah, jatuh cintrong pada pandangan pertama. Suing suing suing.... Gue sampe ngiler ngeliet dia jalan. Soalnya dia bawa bakso di tangannya.

Setelah latian guling-guling dan berjuang di area terlarang, akhirnya gue tau namanya. Anggep aja namanya Toni (sebenernya dia berkelamin betina). Usaha selanjutnya adalah nyari nomor hapenya. Tapi lewat siapa? Mbah gugel?

Akhirnya gue mengurungkan niat buat nyari nomor hapenya. Lagian waktu itu gue ngga punya hape (gubrak). Selanjutnya yg gue lakuin adalah berlagak sok keren dg menyelamatkannya dari ujan deras.

Waktu itu pas mau pulang lagi ujan deras. Jadi gue berteduh di depan kelas. Kebetulan dia ada di deket gue. Dan mujurnya lagi gue punya sesuatu yg bisa selametin dia dari ujan deras. Kresek. Ya, kresek. Buat apa coba? Emang dia bakal muntah-muntah setelah terkena kebrutalan tetesan ujan?

Gue mikir (tumben). Kayaknya ngga penting banget gue kasih nih kresek. Tapi apa daya, hati mengalahkan otak. Gue kasih tuh kresek brengsek ke dia seraya bilang, "Nih, kamu pake. Biar ngga keujanan". Dan dia menjawab dg penuh gairah, "JIJIK!!".

Ini pertama kalinya dalam dunia perkencak'an, seorang Fahmi, telah resmi dijijiki oleh cewek. Selamat. Dan setelah bilang gitu, dia pergi dan gue cuma bisa bengong. Untungnya laler yg muter-muter di sekitar muka gue ngga masuk. Dan gue baru nyadar kenapa gue dijijikin. Ternyata yg bikin gue dijijikin adalah FFDL (Faktor Face Derita Loe).

Gue sadar, gue emang jelek. Tapi waktu pedekate ama cewek gue lupa kalo gue itu jelek. Jadinya kalo gue mau pedekate ama cewek, pasti si cewek keburu ilang duluan sebelum gue bilang, "Hai..". Mungkin selaen FFDL bau mulut gue yg lebih mirip bau tokai sapi menjadi faktor utama juga.

Yg lebih mengerikan lagi kalo pas gue lagi keringetan. Terasa sangat mempesona aroma ikan asin yg tersebar dari kelek gue. Parfum aja kalah harum. Benar-benar mengharukan. Membuat mata, dan hidung menjadi gersang seketika kalo pas kebetulan gue lagi abis olahraga dg bau mulut yg brengsek, kelek ikan asin, dan muka ancur ala mobil penyet.

Ternyata kalo mau pedekate harus nyadar diri dulu ya. Harus jaga penampilan biar lawan jenis jadi tertarik (bukan maen tarik tambang). Emang penuh perjuangan. Ckckckckck....

Bebek Kutukan

Jujur gue paling ngga ngerti ama yg namanya motor. Uda nyaingin TDR gue (Dua Roda), masih aja ngotot dikasih mesin.Gue jadi ngga ngerti pola pikir masyarakatat (emang sengaja) yg bego dan tolol ini. Kenapa orang-orang lebih suka milih bepergian naek motor ketimbang naek TDR? Secara, TDR itu kendaraan yg seksi dan bohai. Bisa masuk gang kecil, menghemat tempat parkir, sampe kalo dibanting pun, kayaknya ngga bakal separah motor kalo dibanting Ade Ray.

Yg paling gue ngga ngerti adalah bagian-bagian motor. Dari yg namanya pilek ato apalah itu namanya, trus ada pula istilah PGM FI. Pertama kali gue denger kata itu, gue langsung mikir. Apa PGM FI itu Pinguin Gila Maksa Fotoin Ingusnya?

Tapi ada satu hal yg unik dari motor. Dia bisa mengutuk orang. Dan salah satu korbannya adalah gue. Gue punya ingatan jahanam soal motor kutukan yg hingga saat ini ngga bisa terlupakan oleh otak gue yg bego ini.
Waktu itu gue disuruh bokap gue nganter dia ke BJS (bukan Banci Judes Sejati). Gue disuruh nyetir motor. Mampos. Waktu itu gue masih bego-begonya ngerti motor. Jadi nyetir aja ngga bisa.

"Ngga papa, sekalian belajar" kata bokap gue. Dan akhirnya bokap gue berhasil menjerumuskan gue untuk mempertemukan gue dg motor. Dan motor yg pertama kali gue tunggangi adalah motor bebek (motor spesies ini punya keahlian untuk bersuara 'kweeek kweek kweeek').

Pertama kalinya gue nyetir, gue ngerasa was-was. Gimana kalo ntar gue nabrak ibu-ibu jualan? Gimana kalo ntar gue nyemplung sumur? Gimana kalo ntar gue ikutan jadi bebek??? Pikiran itu terus menghantui pikiran gue.

Abis nganter bokap gue, gue disuruh pulang duluan. Dan mimpi buruk itu datang. Saat gue mau ngelewatin jembatan di depan rumah gue, gue nyemplung dg sukses! Dan sesaat sebelum gue nyemplung, gue bergaya ala motocross (ngetril trus ngacungin jari telunjuk+kelingking) sambil bilang, "Yeeeaaaah....!!". Byuurrr.... Jadilah lagu Jawa, "Bebek adus kali". Jadi asal mula lagu itu berawal saat penulis lagu nyemplung ke kali bareng bebeknya.

Setelah gue naikin motornya dg dibantu para tetangga-tetangga yg baik hati dan sedikit sombong, gue bengong. Motornya ngga bisa nyala. Mampos lu! Selaen kena kutukan bebek, gue juga akan kena pasal ngga-dapet-uang-jajan-setaun ayat 5 oleh bokap gue.

Ngga ada pilihan laen kecuali nunggu bokap gue dateng dan mempersiapkan mental sebego apapun demi menghadapi pasal yg mengerikan itu.

Akhirnya motor itu dibawa ke bengkel dan gue dapet pasal berlapis!! Uang jajan setaun bakal dibinasakan, dan gue bakal jadi santapan orang-orang pecinta bebek goreng. Dan sejak kejadian itu, gue syok dan trauma naek motor.

Gue berpesan buat kalian yg lagi seneng-senengnya naek motor, agar kalian ati-ati. Karena motor bisa berbuat keji seperti kutukan yg gue dapet.

Kesialan VS Mala Petaka

Otanjobi omedeto...
Apa itu? Gue kira nama anjing tetangga sebelah. Ternyata bukan. Itu adalah tokai elang. Bukan! Sebenernya itu kalimat yang biasa orang-berkulit-setan bilang kalo ada temennya ato siapa aja yg lagi ngerayain hari kebangkitannya dari ruang hampa dan keluar dari lubang jahanam(baca:ultah).

Emang siapa yang lagi ultah?
Terserah....

be de we (gue tau, yang bener itu  by the way) semenjak bulan desember gue sering dapet undangan ultah temen gue yang ke-17. Seperti biasa, kalo gue diundang akan terjadi 2 kemungkinan: mala petaka ato kesialan (sama aja ya?). Contonya aja waktu dapet undangan syukuran ultah temen gue yg ke-17, namanya Nindi, salah, Nindy maksudnya (dia pasti ngomel kalo ditulis nindi).

Waktu itu masih musim ujan dan gue ke rumahnya naek sepeda tulang. Anggep gue kasih nama TDR(Tulang Dua Roda). Mujurnya, tuh sepeda kaga ada remnya. Dan beruntungnya gue saat ngeliat ada genangan air yang menari-nari dihadapan gue berharap dia bakal gue lindes.

Dan hal itu benar" terjadi. 'crraasss....' celana gue basah dan baju bagian belakang kotor kena lumpur. Bagus. Akhirnya setelah sekian lama punggung gue mengidap penyakit cacar lumpur stadium akut. Mala petaka udah muncul.

Beda lagi waktu gue diundang ke acara ultah ke-17nya Icha. Rumahnya di Perum STI (bukan Suami Takut Istri). Jadi gue naek motor boncengan ama temen gue. "Lu tau tempatnya?" tanya temen gue. "Katanya sih di pendopo. Tapi gue ngga tau dimana." jawab gue. Akhirnya kita nunggu temen gue yang laen.

"Nah, itu ada adek kelas. Coba tanya situ aja." gue ngusulin. Dengan malang adek kelas gue jawab, "Ngga tau juga nih, ini mau tanya kaka.. Hehehehe"
Bagus. Sekarang udah jelas semuanya. Kita tersesat. Tersesat di hutan belantara (baca:perumahan).

Untungnya gue ngeliat ada temennya adek kelas itu. Jadi kita buntutin dia. Kita buntutin dia kayak mau nangkep ayam yang lincah-bertenaga-tak-dapat-ditangkap. Gue bisa bayangin waktu buntutin anak itu trus nyamperin dia kayak preman, "Heh! Tau pendoponya Icha? Kalo ngga tau awas lu! Temen gue bakal gue siksa!" dan dia ketakutan seraya menjawab, "Ampun om. Lewat sini."

Setelah gue buntutin kesana kemari menari-nari, gue mikir, "Perasaan gue cuma muter-muter doang ya?". Dan ternyata tempat yang kami tuju bukanlah pendopo. Melainkan rumah Dora the Exploder. Bukan. Tapi intinya, kita buntutin anak yang salah. Inti dari intinya: kita nyasar. Inti dari inti dari intinya: kita ngga bisa makan dengan puas, tapi justru ngesot di jalan minta" ke orang lewat. Meski akhirnya kita ketemu ama nyokapnya Icha dan nyampe pendopo dengan selamat tanpa ngesot dan meminta-minta.

Dari kejadian-kejadian itu semua gue bisa nyimpulin mengapa gue begitu sial kalo pas mau dateng ke acara ultah temen gue. Itu semua berawal dari niat yang salah, yaitu 'restoran gratis'. Dan dilanjutkan dengan niat 'ngga akan gue sisain buat yang laen'.

Sungguh malang orang yang punya niatan gitu. Dia pasti belom makan selama seminggu.... Ckckckckckck....